Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
***
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
****
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
*****
Обходит мент пришедшую электричку.
Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:
" Ландау. Теория поля".
Мент хлопает студента по плечу
и говорит:
- Вставай, агроном - приехали....
***
Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.
А вот из армейских ****
- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Товарищ рядовой! Почему возле Вас так воняет?
- До Вашего прихода не воняло, товарищ генерал!
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!
Наш генерал шепчет адъютанту:
- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
"Товарищ полковник,
а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется,
товарища полковника
там не будет, нет!
Рекламный ролик:
"Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте своего сына в армию!"
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
- Здравия желаем, товарищ генерал ! хором слаженно, громко.
- Какие молодцы, - говорит генерал, - как ваши фамилии?
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
Генерал:
- Так вы что, близнецы?
- Никак нет, просто однофамильцы!
Из студенческих :wink: ****
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три днянепрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трхаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
****
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
****
Египетские и мексиканские пирамиды,
Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
****
- Вини, а Вини!
Вот говорят - собачий холод,собачий холод...
А есть такое понятие,
как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть,
только оно называется "холодец".
Из "компьютерных" ***
Первым хакером признан старик,
закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
Компьютерщик - это единственный
человек, который может попросить
у начальника двести баксов
на память и получить их.
"Вовочка" ***
- Мамаша, скажите своему сыночку,
чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!
***
В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!
***
Можно пить пиво
по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой...
***
- Имидж - ничто, жажда - все!
- оправдывался братец Иванушка,
нервно цокая копытцем.
***
Едет в поезде
на верхней полке мужчина.
Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо
женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете?
- спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
***
Подъезжает мужик к посту ДПС,
останавливает его постовой.
-Давай сотню!
-За что?
Постовой показывая на знак ДПС.
- Читай, написано: Дай Постовому Сотню.
- Тем более не дам!
- Ну тогда давай две.
- А это ещё почему?
- А теперь читай обратно:
- Скупой Платит Дважды!
***
- Я в родные места хочу уехать,
папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?!
***
Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-очень надо что-нибудь новое попробовать. Подходит он к прилавку и видит надпись "Суслятина Г.К.".Подумал-подумал, решил:"Куплю-ка я эту суслятинку горячего копчения".Подходит к продавщице и говорит:
- Мне, пожалуйста, 2 колбаски и одну суслятину Г.К.
- 2 колбаски пожалуйста, а вот Суслятина Г.К. - это я!!!
***
В музыкальном отделе магазина.
- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши запиздюны там есть...
***
- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!
Про Штирлица ***
Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...
***
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
На этом остановлюсь, пожалуй....
